津度

随便

老实说……似乎在很久以前，我也是她那样的性格。

不过的确是很久以前了。

在我小学的时候。

她是学生物的，我是学中文的，这就足够体现我们两个的差别了。

她的日子比我简单很多。

学习，抽空娱乐，直到高中毕业才拿到手机联网。

而我在初中，我的母亲就送了我一只平板电脑。

说起来，

我的生活不再简单是从小学四年级的学期末开始的。

我父亲的公司熬过了金融危机，我的父亲却输给了自家人。

一旦示弱，地痞流氓就找上了门来。

最可笑的是带着人上门的是我小舅舅。

我连续一周被迫待在家里，

躲在二楼自己的房间，拉起窗帘，从缝隙里打量别墅的园子。

家里人都喜欢明亮的地方，所以房子的窗很大，很多。

香樟树的叶子贴在玻璃上一打开窗就会进来。

园子很大，还有一大一小两个游泳池。

不过后来不怎么打理，就成了养鱼的地方……家里的鱼没法继续养了，就倒在了里面。

不过最后还是连池子都没了。

当然，

这是后话了。

那天下午，母亲看准了时机，带着我急急的开车离开苏州，去往上海。

父亲没走，因为他一直不在。

我们什么都没带。

过了消费站才联系到在上海打拼的表姐。

表姐其实并不喜欢我，而大姨，可以说是深恨着母亲的——嫉恨。

两个人挤一张一米五的小床，我们在表姐家住了两个月。

我进入表侄女上的那所学校。

由于上海的教育和全国不同，我的英语对他们来说几乎零是基础，数学也比不过，唯有语文一骑绝尘。

我进入了那所学校。

然后遭到了校园暴力。

当然，刚开始我并不知道，那是校园霸凌。

被高高壮壮的男生勒索各种物品，被瘦高的男生推下楼梯，我都默默忍了。

我从小善于忍耐。

这也许是从小就没什么人和我说话的原因吧。

父母总是各忙各的。

反正，也就那样。

不过，上海的小学还是有一点好的。

老师。

我不懂也不想听母亲说的老师开班补课便于收钱的论点，或许她是对的，但我宁愿相信我是幸运的，至少老师们是关心并喜爱我的。

现在我依然相信。

我的作业被毁坏也好，在我请病假的时候被少告知作业也好，老师大多数时候还是相信我的，并没有责怪我。

后来我上了这所学校的初中部。

重点班。

同一个学校接着上学有一点不好。

那就是当年的那群人大半也在。

无论什么东西，看得多了也就那么回事。

我甚至可以明白他们所作所为的目的。

我便听他们说，看他们做。

我无法反抗，便不反抗。

有的时候，我也会想，他们知道在我眼里，他们是什么样的吗？

他们一定想不到。

在我眼里，这就是一群不懂得思考的傻子。

幼稚得可笑。

但是社会最可怕的是什么呢？

你明明知道脚下的是沼泽，却无可避免地沉溺。

老师说过学校就是一个小社会。

我在清醒和迷失中徘徊。

不过有一点不同。

初中的班主任是个无耻的女人。

当然，在回味这段过去前，我没有如此想过。

人得尊师重道。

至少在那段时间，她是我的老师。

说起来，我对于文字的执着大概就是从那个时候开始的吧。

因为我觉得身边的人是不对的，但我却找不到对的，于是文字就成了我的硅皋。

语文书总不会是错的。

……好吧，其实也不一定。

毕竟你只能证明一样东西是错的，却不能证明她是对的。

正如我至今也不知道，我的有些看法和做法是对是错一样。

我不喜欢多说别人的错处，这就显得我跟那些在背后非议我的人一样了，所以关于那位班主任的事，我也不多说。

无论说的是否确有其事，都是对别人的伤害。

自己受过的伤，总是不希望别人再受的。

而人也总是不会希望自己成为自己印象里的傻子的。

她虽然无耻，却是班级的纪律。

有她在，所有点一切总不会太过分。

至少不会有人毁坏我的作业了。

至于更多的谩骂和污蔑……总归是不会危及我的性命和前途的。

他们可以说我是考贿赂校长进的重点班，也可以说我喜欢某个我甚至不知道名字长相的男生，但是没关系，他们做不了更多的了。

我就这么考上了高中。

虽然由于我的外国籍，我被划掉了零志愿，直接进了第一志愿的本校直升。

关于为什么第一志愿会是本校，这其中也有不少缘由，由于本人的一些习惯，就不一一道来了。

不过这或许也是一种幸运。

这所学校的高中部比较小，所以没太多事，老师们意外地单纯。

是的。

那时候的我觉得老师们单纯。

现在依然是。

他们也是我至今为数不多的，愿意喊“老师”，并真心尊敬的存在。

哦，由于还是在本校，高中部也有些流言。

也许是大家都沉稳了，也许是我幸运地选择了正确的路线，在高中我的日子还算不错。

虽然我已经不愿意再与人亲近。

这也导致了一开始时所有活动，我都是一个人。

不过后来倒是有个粘我的女同学。

她性子内向而安静，虽然我清楚地知道她与我不一样，但我还是忍不住试图帮助她，在生活上，在学业上。

她渐渐开朗起来 有了朋友。

然后她选择和活泼的新朋友一起。

我见她玩得开心，便也安然做自己的事了。

当时的心情也说不出是失落还是解脱。

我其实的确有一点烦她。

但这是我死也不会说出来的东西。

便生疏了。

长得不好看还中二的女孩子在高中里是不受欢迎的。

不久之后我又遇上了一个让我觉得和曾经的自己有些相似的姑娘。

大概是曾经我也中二过……虽然是每天想着怎么死比较舒坦好看？

那是初中的事情了。

那会儿母亲有点精神不太正常，总是絮叨着抱怨着，时不时说着要去死，还格外易怒。她不喜欢心理医生，所以没有查过，但我看得出来，她那会儿的确不正常，因为那会儿我也不太正常。

会着手自杀的人的确也正常不到哪里去。

或许我比她更不正常。

话说回来，那个女孩最让我感觉相似点一点，大概是有关于她的流言蜚语吧。

有些女同学跟我说她的不是，让我远离她。

我那时有些微妙的感觉。

……一种……角色颠倒的古怪感。

说起来，那时，我是有些卑劣的欢喜的。

因为我成了别人试图说服加入暴凌的人，这说明我确实从噩梦里走出来了。

我于是详细地问她，那女孩到底做了什么？可有证据？为什么那女孩会这么做？

她答不出来。

我和女孩成了朋友，班里的女孩，除了当初粘我的那个犹豫着进退两难，对我都不那么友善了。

我没想太多，我知道装傻就可以了。

一段时间后生物老师爆出来，我身为外籍生可以不通过高考进入大学后，便成了所有人都对我有些疙瘩。

他们刻意地忽略了大学本身也会为我们设置考核，而且我最不擅长的英语会更加困难。

不过真要算起来，我现在的抱怨有些矫情。

我不聪明，却也不傻，不会在私下里自讨苦吃，便干脆写我的文章，看我的书，没有试图接近她们，只在需要配合的活动里，大大咧咧地笑着装个热情开朗的小丑。

我的朋友比之前那个还要粘我，甚至会违反不允许串班规定跑到我们班来找我。

我为此挨过批评，但她乐此不疲。

我也不知道是喜悦还是不满……或许都有吧。

她其实是有一点公主病的，总要人顺着她。

当我从脑袋里扒出这个词来暗自评价她的时候，我恍然想起，很多年前，住在别墅里的我是被镇子上的人叫作“小公主”的。

听人叫人“公主”时，我总会莫名惆怅。

尤其是一年前，有人喊了我一声“小公主”。

我莫名其妙地，眼泪就落下来了。

那时其实是有些茫然的，不过心脏确实有些揪痛。

的确是真的会痛的。

我认为我不喜欢这个称呼，无论是称呼谁。

辛好这样机会不多。

我知道朋友的性格不讨喜，于是暗地里悄悄地调整她的习惯。

她没有发觉。

效果不大，但是她的确比以前令人顺眼不少。

有人陪伴的姑娘总不会有人一直针对她。

因为这样的人一般不会太伤心。

她的流言早就在不知不觉间消失了。

历史重复般，她有了自己班里的，更好更活泼的朋友。

过去向来是她找我，理所当然地，她与我疏远了。

或许我天生不该是与人亲近的。

说起来许久没提到我的父亲了。

到上海后我不常见他。

常常是一年见不了一面。

他每次来，都是让母亲签字，把他曾经赠予母亲的房产卖掉。

母亲说这本来也是他的，随意吧。

我也是这么觉得的。

不过母亲总会比我耿耿于怀一些。

我的母亲不是父亲的第一任妻子。

他是个风流的人，离了几次婚。

他的一个儿子，家中的第三子与我同岁。

我在还没出生前就当了阿姨。

虽然我并不认识父亲的其他儿女。

他们也不认识我。

我是他们中唯一一个混在中国人堆里看不出是个混血的。

他们则是看不出来有东方血统的。

哦，对了，父亲是日德混血。

说起来，直到去年我的奶奶死去，我才知道我的奶奶还活着，高龄112岁。

我的父亲几十年没联系过她。

似乎说了很多，零零碎碎的。

但是就是太零碎了，我也懒得去理，所以便随便了。